Приемщица: Телефон роняли?
Клиент: Нет.
Приемщица: А почему корпус в трещинах?
Клиент: Ну, сидел в кресле, на диван бросал,
иногда промахивался, НО НЕ РОНЯЛ, КЛЯНУСЬ!

Приемщица: Что пишем в квитанции? Чуть-чуть не работает?
Наша новая приемщица как-то отметила неисправность со слов клиентки, пришедшей к нам
в сервис: «Неисправна зарядка. Внутри кто-то
шевелится и бьет током».

Женщина приносит телефон, не включающийся
после зарядки. Его открывают и видят кучу обугленных деталей.
Приемщица: А что у вас за зарядка такая?
Женщина: Оригинальная, только у нее была вилка
неудобная, я ее обрезала и прикрутила нашу, отечественную. 220 В вместо 4 В — это же круто!!!

Клиент: Вы можете мне музыку
в телефон записать? Она у меня
с собой...
Мастер: Можем. На чем у вас
музыка, на дискете?
Клиент: Нет, на кассете...

Звонок: Алло, телефоны ремонтируете?
Приемщица: Да, какой у вас?
Клиент: Синий.
Приемщица: Синие не ремонтируем, только красные!
Клиент: А где можно отремонтировать, не подскажете?
Приемщица: Перекрашивайте в
красный, мы вам отремонтируем!
Клиент: Спасибо!

Клиент: Села батарея, не включается,
не заряжается (Самсунг С100), вот чек,
гарантийный талон...
Мастер: Какая гарантия, у вас вода в
системном разъеме?!
Клиент: Это не вода, это мы батарею языком проверяли.

Принесли как-то мобильный телефон, в квитанции написано «после
попадания в воду не включается».
Промыли его в ультразвуковой
ванне. При проверке оказалось,
что усилитель мощности расколот.
Далее — звонок клиенту и выяснение, почему он не сказал о падения аппарата. Ответ заслуживает
стать анекдотом:
Клиент: Ну так лужа не глубокая была.

На днях клиент пришел с телефоном — штатный динамик приказал
долго жить.
Так он аппарат разобрал с
помощью ножа, вывел наружу
два провода и к ним припаял 8-сантиметровый динамик от китайского
магнитофона!